这是我的最后一封信。
人们根本不在乎真相这种东西，他们只会相信自己觉得说得通的。
其实真相本身也是FLAWED，因为每个人都有自己的真相。
我现在确确实实是明白这个道理了。有时候被人胡乱冤枉说什么也没有用，因为对方只会选择自己的真相。毕竟他们都是人生的过客，所以是不可能站在你的角度想事情，更别谈理解了。而我的真相，不过也是我自己的真相罢了。
没有一个真相比另一个更真实这种说法。
可是也有一些人，你知道无论如何他们都会相信你，无条件，只因他们知道你的为人。或许是盲目的友情亲情爱情，或许是你的灵魂他们都触碰过。
和水莹聊天时说过，我这个人无论受什么伤也绝对不会说出以后再也不爱了这种话。每一段失败的感情都是因为对对方彻底死心，所以康复期非常短。然后，抱持着完整的信心相信未来会更好。因为只有这样才会更好。和Z相识的时候也是如此。
如果总把失望和放弃挂在嘴边，或是假心假意进入下一段恋情，结果一定会很糟糕。
全心全意的我，得到了十二个星期的幸福无比。
如果一直抱有足够的乐观和希望，一定会遇到那个对的人。
而那个人，哪怕全世界都质疑你，他也一定不会。更别谈亲自质疑你了。
好多话想和Z说清楚，但是对方没有给我留一丝余地，所有美好被斥责得体无完肤。
我想说，我没有背叛任何人。
我想说，我坚持到了最后的极限。
我想说，你有时候真的很可爱，像个大男孩。
我想说，吃到大盘鸡的时候我还是会想起你。
我想说，所有的一切，对于我来说真的太宝贵了，因为我完全蜕变成了更好的人。
……
很多话，在对方的斥责和愤怒下，我却一句都说不出。亦或是哪怕说了对方也不会相信。我甚至想把证据摊在他眼前跟他说你看看你都误解了些什么。可是，突然觉得没有必要了。
因为他已经有了自己的真相，甚至用到了婊这个字。
愤怒过后我仔细想了想，其实婊这个字实在太容易用了。对于才认识不久就搬进了他家的我。对于他不回信息一直没有安全感的行为。对于认生希望他多陪我而不是带我去和朋友出去玩的时刻。等等等等……
爱得不到回应的那种低若尘埃急迫的所作所为，两个人对爱情看法和对三观理解都不一样造成的争吵冷战，被愤怒冲昏头脑转身就走或是说出违心的狠话等等，彼此都作死过。
总之，嘛，客观来说，初安的确婊过呐。
可是我绝对没有做过他嘴里说的那些肮脏事。
多少姑娘毕业后和大学男朋友分手被传说是去傍大款了，却没人知道她打工省钱为他买了手机，他还觉得理应如此要求她顺便买个Ipad。多少姑娘分手后和下一任踏入了婚姻的殿堂被人说没心没肺都不伤心难过，却不知在一起的时候他曾打断过她的鼻子。多少姑娘被挂上婊的称号只是因为她们没有忍受到最后。
所以你觉得，我们为什么会分开？是因为我爱上了一个和你分手快8个月后才爱上的人吗？是因为他犯贱做了第三者，而我因他变心了吗？真的吗？呵呵。
9月20日。太阳终于升起的时刻，漫长的黑夜和寒冬让我习惯了沉默着取暖，面无表情思考如何生存眼前的一天时，才渐渐发现，冬天已经过去了。
无限的温暖包围我，对活过来的大地与湍湍河流表示不习惯，但却得到了柔和的谅解与心疼。
不费吹灰之力，双方皆是如此。没有一天的争吵，再不用哭着入睡。明明独自一人却不再孤单。
这一切还是要多谢寒冬，因为是在寒冬里我学会了节省食物，钻火取暖，躲避野兽，学会了体贴与谅解。
不需要低若尘埃，因为不知不觉已经被戴上皇冠。
不需要强求理解和三观契合，因为不知不觉能说完彼此的下半句话。
不需要发脾气说狠话闹失踪，因为对方连转身的机会都不会给你，而因为深知对方对自己的在乎，也不会做任何事来测试这一点。
会恨，只是因为你不够强，恨是无望的，因为当你比对方强大后，你思考的不再是恨，而是是否该原谅。
我原谅你了，我也原谅自己了。我要move on了。而帮助我move on的，是你不分青红皂白的诬陷。真相就摆在那里触手可及，你看都不看一眼就投身于自己自虐的臆想中。
你说，天下乌鸦一般黑？那么，你可以理解成我找到了另一只乌鸦。
也希望你早点找到你幻想中的凤凰。